阿戴's profile♡碎碎念☜♥☞的猪仔ﺴ๑♡PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 06 追风筝的人——读后感 我只能说，我为错过它如此长的时间而感到遗憾；但又因为能够弥补而感到庆幸。因为我没有错过它，所以我还是欣慰的；可因为我揭开了它，于是我便开始了悲伤的旅程。
忠诚、坚强与懦弱、逃避，在战争的年代没有对与错，只有信仰的争执、地位的悬殊所带来的灾难。 “我忆起哈桑，我缅怀爸爸，我想到阿里。我思念喀布尔。”和作者一样，我也如此。 没有了爸爸的指引，我孤独的害怕的活着。我不是生活的强者，我一直在逃避着什么。当爸爸的病情日趋严重，而高傲的他又不愿得到众人的怜悯，他活着必须有尊严陪伴。而我，只是一个胆小的家伙，我哭着问爸爸：“我该怎么办？”爸爸厌恶我的问题：“你会碰到什么事情，你说？这些年来，我一直试图教你的，就是让你永远别问这个问题！”爸爸离开了我，我有了妻子，我有了责任。我生活在美国，那儿有电视机，有超市，有电脑，有安逸的一切。这都是父亲给我的。我甚至不愿再回到阿富汗，我害怕那些记忆，我要离它们远远的。 而我最最亲爱的哈桑，很抱歉，我愧对于你。我嫉妒父亲对你的喜爱多过于我，我不理解为什么地位低贱的你能够得到我伟大的父亲的怜爱。你只是我的仆人。可我还是觉得愧对于你。我很遗憾在你为了我而被恶少暴打甚至是遭遇了童年最大的侮辱时，懦弱的我只是躲在一角害怕的不敢做声。我以为你没有看见我，可是我错了。我很遗憾你的一生都是在保护我而我却以为是理所当然。即使你走到了人生的尽头，也是因为我。我恨塔利班，我恨自己。 而亲爱的拉辛汗，我没有辜负你，因为直到我知道父亲原来不是那么正直的一个人、哈桑是我的弟弟而非下贱的佣人、哈桑为了保护我的家而被塔利班那群魔鬼杀害的时候，我明白我要为自己的所作所为付出代价。我会的。我想我一定会的。我会去阿富汗，我会去喀布尔，我会去救出哈桑的儿子——索拉博。即使我已经在美国有了家，即使我原本可以永远离开喀布尔，那个我厌恶的地方。但我还是决定去那里。我要给自己一个赎罪的机会。谢谢你，拉辛汗，谢谢你从小对我的关爱胜于我父亲，谢谢你告诉我所有的一切事实。虽然我需要花很长的时间去接受。但是，我答应你，我会救出索拉博。 为你，千千万万遍。哈桑的话永远缭绕在我耳边。 October 15 一直一直走下去昨天是我们在一起8周年的纪念日，可我却忘记了，谢谢你的提醒。
有点诧异，虽然平时也知道我们在一起到底多久了，但真正落实到某一天作为我们相识相知相爱的分界点时，我还是被惊了一下。
看着我们彼此一年一年的变化，你总说我笨没脑子，我也老埋怨你死牛一样倔强，可是我们的手还是如同以往一样紧紧牵着。
以前的小打小闹犹如儿戏，像是在过家家。那时候的我们，只有彼此。而如今，你我都渐渐走入对方的家庭，以后，我们都会有新的家人，两个爸爸，两个妈妈。我说不出那是一种什么样的感觉，只是我知道，我想要的幸福就快来了。我知道上天是会弥补我们的，他给了我们不愉快的童年，同样，他也要赐予我们充满希望的未来。
你要我督促你，可是我自己也是懒散成性。两个懒人，生活会简单一点吧。
那么，第9年，我们继续快乐的没心没肺的走下去吧。
September 02 secret视觉的冲击，嘴巴呈大大的o型。双眼不敢睁眨片刻，生怕错失了美好。摇头晃脑，嘘唏不已。
黑暗的房间，飘绕着一个空灵的声音。或许，是两个。
一个计划诞生。兴奋，激动，坐不住。
都是零碎的片段，我还没有办法把它完整的拼凑在一起，但是，我会尽力。
我需要有人帮助我，借我耳朵，听我一遍一遍重重复复地叙述这令人抓狂的碎片。
我知道谁会拥有这份荣幸。我会好好把碎片一张一张捡起来，抚平，等你回来。
我们说好要彻夜长谈。即使不能，也请与我一起看着三针重叠的那一刻。
我按捺不住，想给你讲故事。你不在家的这几天，我有好多故事。我记忆力不好，也许等你回来的时候，我已经忘记了。
但我会努力回忆，即便讲不出所有的故事，我也会努力把所有的片段集合成一个故事，讲给你听。
荒唐，却包含着我的热情。
我斜着眼看你，我眯着眼看你，我闭上眼看你。
我看到硕大丑陋的字体，我看到愚蠢可爱的心思，我看到狂跳不止的心脏。
你说我低下头，凌乱的发丝掠过脸颊，很好看。
你说我看前方，凌乱的发丝掠过脸颊，很好看。
你说我捂着嘴，凌乱的发丝掠过脸颊，很好看。
我懂你的意思。只要看不到我的脸，就是好看。
所以，这次是个很好的机会。凭我对你的了解，我知道你会同意的。
可是，在我还没有整理好这些碎片之前，我不能对你说半个字，即使你用美味的披萨，用香香的烤肉，用可爱的文具，甚至把周杰伦何润东搬出来引诱我，也没有用。
嘘。It's a secret.
Good night.
August 15 混结果 和晓哲坐在星巴克靠窗的位置，草莓蛋糕甜得腻人，巧克力星冰乐却着实爽了我的味蕾。窗外天空阴沉，我说快快下雨就好了，外面雷电交加，暴雨袭来，行人车辆措手不及，而我却可以惬意的坐在足可以把我冷死的旁边几个不认识的小屁孩吵的我真想扇他们几巴掌的优雅环境中，看着路上的人在雨中惊慌失措的奔跑，很带劲。很找抽很犯贱的想法。可我一直喜欢这么想。好了好了，要开始了。老天爷开始从他家厕所里撩了几亿吨肮脏的水倒下来，瞬间大地像是长了老人斑似的，一块一块，遍布全场。哗啦啦哗啦啦。 可是，我看了很久，却没有之前带劲的感觉。 期待太久的东西突然出现了，反倒不知道该怎么办了。以为会满心欢喜，可却是沉著冷静。差别太大，心绪反而逐渐低落。 怪不得别人都说结果不重要，过程才是最打紧的。敢情都是害怕结局的人。 贱病 我很难过的对晓哲说我又开始犯病了。那个贱毛病总是折磨我。 晓哲很同情我，他说你不要再想不要再想了。道理懂得太多事情看得太穿对方了的太细会发神经病的。 我已经在发了。我说你知道我的，我喜欢谁就会把我的心肺肝肾统统掏给他／她。可是，掏完了，送完了，却忽然发现他/她没我原先想像的那么好了，于是我后悔了。我就是沉不住气。我就是喜欢迅速的瓦解自己。却脑子坏掉了再给自己苦恼。我又开始犯病了，就是那个犯贱的毛病。
朋友 那个无比爱恋Hebi的小子从四川绵阳回来了。去了一个多月。他说很苦很累很无聊。我以为他是为了发扬中华民族伟大的助人为乐精神同时为了锻炼自己顽强的意志，才奔赴灾区。我表扬他表示赞许表示佩服表示以他为荣，可他告诉我，他是被迫的。英雄瞬间幻化成泡泡，破了。 那个每次打电话来总会很爽朗的叫我一声姐的小子那时候也在四川待着。他是英雄。他在武汉是特警队的，这次是去抗震救灾。祖国哪儿需要他们，他们就出现在哪儿。比如这次北京奥运，他又去了。不是看比赛的，是去站岗，去维护秩序的。他是我还在读初二时候认识的笔友。那时候好像很流行交笔友，我很喜欢写信，那时候。10年了吧。最后只有两个。一个就是这个开朗的像火一样的武汉小子，他在武汉特警队的，挖挖地雷什么的，喜欢叫我姐叫晓哲姐夫。一个是温和的像水一样的浙江男孩，他在澳洲很多年了，偶尔联系，不知近况。其实我们都一样大，我还一直期待着等我结婚的时候能够邀请他们来上海，来参加我的婚礼。但我知道，这很渺茫。
爱情 当局者迷，旁观者清。所以我可以对你讲出一大堆一大堆的道理而不会觉得口干。 可是，有时候，我却摆不平自己。 人都是一样的吧。清楚的看别人，浑噩的对自己。 July 22 生日快乐 秤子快乐最近的生活其实有点不太平，看我额头就知道了，痘痘冒泡，咕咕咕响。Y说要让额头多晒晒太阳，别老闷在刘海里，想想也对，是该杀杀菌了，于是这两天就不停摆弄我的刘海，也想过用夹子固定，却一直没有买到喜欢的发夹，只好烦劳我双手了...就是因为这杀千刀的痘痘，害的我在常州恐龙园拍的照片都被我无情的删了...晓哲很郁闷，说干嘛删丫，留作纪念丫...我呸...纪念我狂长痘痘的光荣时刻吗？快刀斩乱麻，删就要快准狠...虽然19号那天很热，但因为是晓哲生日，我却老兴奋的（是因为有得玩了吧，假惺惺...>_<...）平时不敢玩的都在那贱寿星的一句“今天我生日，你要听我的”命令下，我战战兢兢恐恐慌慌小心翼翼地去玩了。在玩第一个项目“穿梭时空”时，我紧闭双眼一个劲地大喊“顾晓哲！我再也不玩这破玩意儿拉！”贱男人则在一旁大喊“你快把眼睛睁开丫睁开丫睁开丫快睁开丫！”......睁你个魂灵头啊...吓死了都...玩的最开心的还是在水上乐园，正好天阴了，那小风刮的...凉飕飕滴...我还是第一次穿这么少在众人面前晃来晃去呢（小时候不算数），羞羞羞（天啊，我是古代来的吗...擦汗...），在玩那个叫什么来着...就是脸朝下，趴在一块板上从高处往下滑的时候，大概是因为我过于紧张（我恐高）...脚往后一蹬，却没滑下去，可脚又够不着后面了，正在慌忙中，被工作人员很娴熟的踹了下屁股...毫无准备的滑了下去...到了下面，我跟晓哲说，我刚才是被一男人踢下来的...晓哲顿时大怒，说谁谁谁谁谁谁！不想活拉！（我心中窃喜，男人的醋坛子啊，HOHO~）我说就是站我后面的那个工作人员丫...他思索了一下，回答我：不记得了...（我闭眼泪崩...）
晚上和小俞她们一行人一起吃火锅，小董的男朋友实在太搞笑了，我和小俞两个人笑得吃不动了都~
虽然心里有时会烦，当然知道是为什么，但还是希望自己能够快乐。我问晓哲，生日过得快乐吗？他笑笑，当然！谢谢阿戴！
我很开心，或许我是一只快乐的秤子，只是某些时候我没有意识到而已。 June 07 那些人 那些事其实没有人在变，以为变了，可再看看，再想想，摇摇头，耸耸肩，笑了。
所以说，江山易改，本性难移，该怎么样的依旧在怎么样，不该怎么样的你想怎么样都不能怎么样。
很拗口是不是。那叫哲理。哲理就是一句话就会叫人看得发晕。
朋友的孩子很可爱，我们都做姨妈了。我排老二，小宝宝，听着，以后要叫我二姨。FJ很郁闷，她老大，小宝宝要叫她大姨妈，真可怜，叫这称呼。看不懂这称呼男同志可以咨询你们的女性朋友，至于能不能得到回答就不知道了。没得到白眼就万幸了。
从JMY这里得知又有一些朋友要结婚了，先恭喜了，虽然我们彼此并不熟悉。领证的领证，办酒的办酒。他们在我的脑海中只停留在初中的模样，现在却都已成为别人的丈夫，别人的妻子。原来我们都长大了。可依旧有人要逃离结婚的束缚，也同样有人要跳入婚姻的坟墓。不管是什么选择，大家的出发点都是一样的。为了自己的幸福。
QQ里，我删了很多很多人，全都加入了黑名单。都是些平日没有联系过的人。突然觉得没有意思，不是每个人你都必须要了解的。我就开始一个一个删。每删一个，都会想想对方到底是谁，很遗憾，实在想不起来。看来都是些无关紧的人。或许他们早把我删了，只是没拖进黑名单罢了；又或许是早把我遗忘了，都结蜘蛛网了，灰头土脸。
还是回归到原点比较好。刻意的联系只会增添无趣。没有什么是非要交代的，没有什么是非要倾诉的，更没有什么是非要共享的。你还是你，我还是我，我们依旧是好朋友，但始终会有层隔膜。也许我们没那么亲。你们的相处之道我参与不来。我已经害怕复杂，于是我更愿意选择逃开。每个人都有属于自己的圈子。没有交集。
人还是那些人，但事却已经不再是那些事了。
外面在下雨，雨滴打落在雨蓬上，吵得要命。
May 11 噩梦连续2周噩梦连连。都不敢睡觉了。全是工作还有读书。都是不好的沮丧的恐怖的让我想不通的一面。醒来累得半死，有时能记住有时记不住。影响我心情。晓哲很郁闷，怕我得抑郁症了。我自己也怀疑了。烦得要命。还睡觉干嘛。醒来一身冷汗。闹钟像催魂，不停环绕耳边，想砸，不舍得，是手机。有手机综合症的，没了手机，人生不完整。晓哲本来不喜欢逛7P路的，因为我情绪不佳，故在我提议要去7P路时，他不假思索很爽快就答应了。GOOD BOY~逛好后他开车带我去大拇指广场吃饭逛超市。我坐在阿三肚肚，歪头睡觉。晓哲开得挺快的，感觉自己在飘，加速飘。太喜欢和他一起逛超市了，我可以逛N个钟头。吃啊走啊闹啊跑啊，心情好许多。他说回去的时候你开车吧。我疯狂摇头。胆小，算了算了。下回挑个风和日丽路上没车的时候吧。很明显是找借口，懒及怯。买了一包薰衣草花茶，想改善睡眠。结果很令人失望，还是做梦了，仍然是工作。恨。
April 29 无尽4月四月好像很漫长。长得我有点火了。事情接踵而来，做不完的感觉。枯燥的，迷茫的，开心的，讨厌的，委屈的……都在经历。可是比我更忙的还是瓜她们。她们应该比我更觉得四月的冗长吧。阳光渐渐开始强势起来了，有点小兴奋。还是喜欢太阳，即使把我脸上的小雀斑晒得深深的，我也不会怪罪于它。5月5日就是立夏了。夏这个字很漂亮，蝉的鸣叫，不停得流汗。通红的脸颊，轻盈的身体。冰西瓜，冰牛奶，冰咖啡，寻找一切冰的物体来清醒自己，却仍旧爱那毒辣的阳光。自我折磨，更乐在其中。等等，立夏，好像离我所说的有点距离，这只是进入夏天的一个程序吧，真正的畅快淋漓还未到来。
四月快过去吧，求求你了。
此时最大的心愿，只是想和晓哲一起出去走走，离开这里，忘掉工作，忘掉不愉快，忘掉焦躁，忘掉不想记住的。
可是，至少目前来说，不太可能。人，还是不能随心所欲的。 April 09 黑白伴着小雪花现在我脑子就像小时候家里搭进搭出的黑白电视机一样，画面是黑白的小雪花，什么影像都没有，嗞嗞作响，厌恶得很。愤怒的烦躁。
有些事情，我掌握不了，也掌握不来。这不是我的本意。或许我可以做的更好，或许我根本就不适合现在的一切。可到底什么才是正确的，什么才是我真正想要的。
每次想到抓狂却都没有结果。我实在害怕这突然跳出来的焦躁。
还有好多好多事情没有完成。一件一件来，慢慢来。
目前最大的愿望。。。谁能给我一个Kingdee Dog啊~~~跪求了''''''
March 18 大概会寂寞晓哲出差了，跑到老远老远的地方去了，火车要一天一夜呢。他出差的前一天晚上，我陪他去超市买了好多吃的，他陪我在路边摊吃了麻辣烫。哎呀，真是舍不得啊。但没办法，人要生存的嘛，既然要生存，免不了到处跑嘛。这次他吸取了上次出国旅游的教训，在出去之前就办好了国内IP优惠，也是，即使是男人，也受不了相思之苦啊。哈哈哈哈~每天能电话，能消息，还是满足的。
一直在忙，可还是觉得空落落的。这种感觉维持了很长时间，大概什么时候开始的，我也不清楚。忽然觉得看清了每个人，又觉得模糊了每个人。很是矛盾，犹豫着是不是要互相搭讪，互开玩笑。可话到嘴边，又咽了下去。皱皱眉头，该干嘛干嘛。以前的热络劲至少目前不知道跑哪儿晃荡去了。
接下来的事情还很多。我要一件一件去完成。不会百分百成功吧，那也要百分百努力。阿Q其实挺好的，寿命或许会长点。但我也不要太老，太老成妖精了。晓哲多大我就多大。跟着他变化。他要想成仙，我也不介意自己化妖。神仙魔鬼本来就是一家人么。
啧啧。我在胡说些什么啊。关机。睡觉。在梦中与晓哲讨论仙好还是妖好。 February 17 大灌篮&晚饭&逛街周五为了停止对晓哲的思念（吐......），拉着白菜头去了正大看“大灌篮”~白菜头穿的很贵妇的，可是手上却拎着一个塑料袋，里面有猪肉脯一包，绿茶一瓶，钱包一个，粉饼一盒，围巾一条，胸卡一张。我说你这样很不好，完全掉了身价。她二话不说，就把塑料袋往我包里放。我倒成了她小佣人了~要真这样，那么她身价倒是增长不少，嘿嘿~
为了赶场，我们决定到麦当劳里买香蕉派，边吃边看。可是没有香蕉派了。只有菠萝派。以前的戴大侠是多莫多莫喜爱菠萝派啊。。。可现在香蕉派的出现，断了菠萝派的路，我决定非香蕉派不吃。只是很可惜，没了。忍痛割爱，买了汉堡。罢了罢了，填饱肚子就行。
大灌篮真的不错。整段看下来，完全不用动脑子。就直勾勾的看着周杰伦就OK了。我和白菜头看完电影，总结三点：1.这部片子里周杰伦最帅的样子是在酒吧打架的样子。MD帅呆了。2.男人长相不重要，重要的是要有腔调。恭喜周杰伦，他完全符合。3.周杰伦的眼睛长的实在很抱歉。
看完已经晚上7点左右，我们去了味千，叫了三样吃的，就海鲜泡饭过得去。没意思，下次要换家味千。
然后在正大里逛啊逛。我一直在她耳边叮咛，冲动是魔鬼。。。冲动是魔鬼。。。
最后我们在屈臣氏买了小东西，回家。 February 13 一个人的可怜小女人啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~吼声先......>_____<~~~
白菜头说的对,谁叫我在生日的时候把愿望说出来的,看看,现在不灵了吧......抽自己个大嘴巴~叫你说叫你说叫你说(恨啊~~洒泪......)
乃么好来,猪头哲潇潇洒洒出去旅游来,我么没人陪来......11号他还在国内,啊拉还好发发消息,偶尔打个一分钟的电话......12号晚上8点臭小子坐游轮来,要去越南来......我像旧社会的小媳妇儿似的,哭得稀里哗啦的(现在想想...他又不是去打仗....哭个P啊~~~)...他上了游轮就关机了...要到16号上午到了宁夏那边再开机~这几天我倒是安静了....发消息没人回....打电话没人接...我还挺愚公的,一直发啊发......发送报告里全是"发送失败"......很沮丧,但一想到臭小子开机后就能收到雪片似的短信(这个比喻很别扭.......),不禁喜上眉梢~继续发啊发~~~我爸感慨"我这闺女哪能嘎痴情额拉..."....我妈鄙视我说我犯花痴,今天一早就看见我那两只水泡眼~~~昨晚哭得太厉害了,袖子管湿了一片(大概直径3厘米),哭得太豪迈,餐巾纸没了(不是用来擦眼泪的,是纯粹哼鼻涕的,这玩意儿太脏,不能抹在袖子管上)...刷好牙爬床前为了防止我再一次泪崩,在客厅抽了5张餐巾纸......结果倒是一张也没用到~~~我这人随意来兮~眼泪还是用袖子管擦的~~~反正后来也没啥鼻涕~~~好不容易睡着了,今早起来痛苦死~眼睛那个叫肿啊~真是自作孽T____T'''''''
明天14号来~我还要继续我的消息生涯~~即使没人回复,我还是坚持不懈~~~汇报我每时每刻的活动内容,这样臭小子会很开心的~~
可是......每发送一条,我就鼻子酸一回......MD,折磨啊~~~~
习惯这东西,害人不浅....
没人理解我..........都说我神经......被一大片人给鄙视了......我告诉一个,就被一个鄙视......唉~~~朋友啊朋友~~
咦......眼睛咋模糊了......
February 07 大年初一大年初一，我一个人在家消磨时间。还挺享受这种安静的。
鼠年，我的本命年。12年，我的第二个轮回。是不是要反思一下过去的行为想法，是不是要展望一下将来的前景目标......可现在，我什么都不想做。
我打开了房间的空调，暖暖的风吹过我头顶，冰凉的手也逐渐温暖起来。窗外的阳光很好，照进我房间，空调的温度给这阳光罩上了一层假象，以为这温暖是拜阳光所赐。
年夜饭是在哲家吃的。终于到了这一天。想象了许多次许多次，那是怎样的一幅情境。暗暗演排了许多次许多次，该用怎样的姿态来面对。他们都很好，孩子们围坐在一起，听着他们述说着小时候的糗事，开怀大笑。我在想，从小能够认识他们该多好，他们的童年一定充斥着快乐，无忧。兄弟姐妹，感情都是那么牢固，没有勾心斗角，没有攀比妒忌，只有最最淳朴的笑容。
昨晚，我翻出了哲给我的一本笔记本。里面记录了我们的点点滴滴。时间停留在2001年。翻开它，那时候的青涩，那时候的心跳，那时候的微笑，那时候的争吵，那时候的无知，那时候的感动，都一一浮现。看完它，我想到现在的我们，很感慨。一切都在往好的那一面发展，我很庆幸。
收到许多许多朋友的新年祝福，该说什么呢。谢谢所有我的朋友，谢谢你们能把我当作你们的朋友。
不知道，在新的一年，我会遇到什么人，什么事，什么心情。 January 20 休息终于有个休息的周日了。或许在近3年，这是个奢侈的愿望，一直在忙碌，其实也就是在瞎忙，但却是不得不去忙的事。或许将来并不会给我带来多大意义，我说过，我只是想弥补我的这个小小遗憾。再辛苦两三周，就好过年了。从来没有这么期待过过年，只因可以有个名正言顺的懒觉睡。我真的太喜欢睡懒觉了，整个人闷在暖和的被窝里，胡乱做梦，净是些美梦。
过好年哲就要和家人去旅游了，因为工作，我不能去凑热闹，很沮丧。但他答应我下半年一定一起去四川。沮丧消失了。取而代之的则是无限的期待。
08年貌似真是个不错的年份啊，至少在过年之前我要去喝3场喜酒。太令人兴奋了。特别是第三场，第一次参加好朋友的婚礼，感觉很奇特呢~她是我所有朋友中结婚最早的一个，虽然觉得好突然，但真的为她感到高兴。哈哈，接下来会是谁呢。。反正不是我，嘿嘿~~
January 01 2008年2008年的第一天，是自己在家度过。很安静的在家晒太阳，看书。喝了两杯咖啡，有点反胃，热水袋抱了一个下午，没有离过手。什么时候开始，这么害怕冷。讨厌的是，我还有个最坏的坏毛病，就是在家不爱穿袜子。冷4冻4也不穿。自己找苦吃。
12月31日，没有去倒计时。和哲一起参与过倒计时，是2000年的那次。不记得在哪儿了，只记得，那时的感觉。后来，就再也没有去凑过热闹。
第8年了，自己看看都觉得诧异。中间不是没有波折过，不是没有犹豫过，只是，我们都还算有定力。我更清楚的是，我们都想要一个家。特别是我，家里的事，没有人会真正懂，没有人会真正了解我的感受，哪怕是哲。我可以发誓，我会好好维护我将来的家，好好爱它。只是，我的那个家到底什么时候才能实现？一年一年过去，为什么我却觉得越来越遥远呢？越是期待，越是感觉飘渺，越是觉得快了，越是摸不着。前天晚上，和哲打电话，说了许多，但我知道，其实他还是没有真正的了解我的想法，不过也没什么，连我自己也说不清楚，怎么能要求他来懂呢。但是，还是很难过。窝在被窝不停地听着TANK的“忽然之间”，想到了许多人，慢慢睡着。
我现在唯一能做的，依旧是等待。读书时，我等待；工作了，我等待。等待他快快长大，等待他忽然有一天，跟我说，我们结婚吧。
我们结婚吧。多期待的一句话。 December 28 随便写写要看的东西都堆在桌子的右上角，看到它日益变高，都有点积灰尘了。会看的会看的，我每天都对自己说。可是哪次办到。
惰性啊'''老缠着我'''它是如此眷恋我'''如此牵挂我'''如此对我不离不弃'''我真的是''''''恨得'''''牙痒痒'''''
再次听到了kiroro的歌，好怀念'''''记得很多年前参加中考的时候，每天早上都会听她们的磁带（那时候还没MP3呢~)，至少考试前的心情会平静些些。
后来好像就再也没听过了，只有她们一张专辑，现在也找不到了。只是有时听到刘若英的几首经典歌时，还会依稀记得那两个女子。
下载了几首听着温馨的，kiroro的歌，不知道是新歌还是旧歌。"Best Friend" "生きてこそ" 等等。。
Betty要结婚了，周四欣赏了她的结婚照，真的很漂亮。好幸福哦~她给了我两张喜帖要我挑，看喜欢哪张，我喜欢那张白色的有蝴蝶结的。
她说这张只有一张的，那我更加要了。哈哈~她开始写我的名字，写时间，写地点。她很紧张呢，怕写错，一笔一笔，端端正正。她的字很好看。
我觉得她和YOYO的字都是一个风格的，很有劲道，很帅气，很干练，真的很漂亮。好想也跟她们一样，写一手这么灵光的字~~(*^__^*) 嘻嘻……
明天是2007年最后一天的上班时间，明天依旧很忙。忙吧忙吧~忙了，就不会范闲了，就不会烦人了，就不会东想西想了。
2008年，期待奥运~ December 17 想喜欢Peter Corp Dyrendal，“星星与微风”男主角。回想一下，我发现我喜欢的明星其实都是一种类型的，虽然表面看上去完全不搭界。
这几周超忙，但很神奇的是，我居然能够坦然面对，难道我真的长大了？一年的磨练，起了作用？至少我不是很慌忙了，至少我有点头绪了，至少我不会生闷气了。前几天，很有回家的动力，因为教育台在放“星星与微风”，很好看，歌也很好听，可是网上却下载不到。真想马上飞到泰国，那儿一定有！哈哈~现在这部片子已经结束了，好像期待的又消失了。目前唯一希望的就是快点考试，快点有双休日，快点过年。。。（遗憾的是，今年依旧拿不到压岁钱了，这会儿又不想长大了。。。）
今天上完课，和哲去看了"投名状"，还不错，可就是删的有点过了，人家李连杰的一句完整的话还没说完，就放另个画面了。刘德华在里面是老二，怎么看怎么别扭。看他做老大看惯了。哪怕他是老二，都有老大的气质！哈哈~金城武在里面真的好单纯，可连单纯的人到最后也没好下场，悲哟~
昨天看“相约星期六”，看到我大学同学了。很惊讶，也很佩服。祝她爱情之路能够快乐顺畅吧~
请问，在我上一篇留言的“肉嘟嘟的痘痘龟”是哪位啊？你的留言我看不懂。。。。什么两年。。。是不是留错地方了？汗记~ November 26 tearstear，裂口，撕破，所以流泪。一个单词，包含了全部意义。可是以前却从没发现。
把一切美好都撕扯开，产生了一个很大很大的缺口，害怕，慌张，所以哭了。
想象中的远远只属于想象中，它超越不了现实。不甘心，但惰性却总是牵绊着我，让我永远沉浸在幻想中，迷茫于现实里。
太深刻得认识自己，未必是件极好的事情。它会产生一种恐惧，让你开始颤抖，于是寻找逃离的方向。
知难而退，或许也不坏。但肯定带不来成功。可是，何谓成功？答案太多太复杂。我喜欢唯一的答案。但我找不到我的答案。
窗外刮起大风，房间的窗户时不时砰砰响。外面一定很冷。虽然最爱出生的季节，但冬季却总能给我一丝向往。我不在乎有多冷，只要有阳光，就心满意足。冬季的阳光是最最善解人意的，因为她知道此时此刻人们是多么的需要她。她的到来，正是我们所有人的期待。空气干燥，在阳光底下，能够清晰得看见漂浮在空中的尘埃，一粒一粒，一颗一颗，一团一团。而那光晕，一圈一圈，每一圈都有一个小小的希望。
记得去年的冬天，我把椅子搬到阳光普照的阳台，泡了杯咖啡，蹲在地上，抱着热水袋，趴在椅子座位上，给FY写信。背后暖洋洋的，顿感时间已停住，周围安静的过分，似乎能够听到尘埃相互嬉闹的声音。温暖且有趣。或许不会再有这样的情境了。所以我记住了那时的心情。
知足常乐。牢记妈妈所教诲的。 |
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