阿戴 的个人资料♡碎碎念☜♥☞的猪仔ﺴ๑♡照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
♡碎碎念☜♥☞的猪仔ﺴ๑♡☜我是一只碎碎念的猪仔๑♡♡♡๑..,拉着晓哲拽着晓哲εїз,在去超市━═☆的大路上~ |
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11月6日 追风筝的人——读后感 我只能说，我为错过它如此长的时间而感到遗憾；但又因为能够弥补而感到庆幸。因为我没有错过它，所以我还是欣慰的；可因为我揭开了它，于是我便开始了悲伤的旅程。
忠诚、坚强与懦弱、逃避，在战争的年代没有对与错，只有信仰的争执、地位的悬殊所带来的灾难。 “我忆起哈桑，我缅怀爸爸，我想到阿里。我思念喀布尔。”和作者一样，我也如此。 没有了爸爸的指引，我孤独的害怕的活着。我不是生活的强者，我一直在逃避着什么。当爸爸的病情日趋严重，而高傲的他又不愿得到众人的怜悯，他活着必须有尊严陪伴。而我，只是一个胆小的家伙，我哭着问爸爸：“我该怎么办？”爸爸厌恶我的问题：“你会碰到什么事情，你说？这些年来，我一直试图教你的，就是让你永远别问这个问题！”爸爸离开了我，我有了妻子，我有了责任。我生活在美国，那儿有电视机，有超市，有电脑，有安逸的一切。这都是父亲给我的。我甚至不愿再回到阿富汗，我害怕那些记忆，我要离它们远远的。 而我最最亲爱的哈桑，很抱歉，我愧对于你。我嫉妒父亲对你的喜爱多过于我，我不理解为什么地位低贱的你能够得到我伟大的父亲的怜爱。你只是我的仆人。可我还是觉得愧对于你。我很遗憾在你为了我而被恶少暴打甚至是遭遇了童年最大的侮辱时，懦弱的我只是躲在一角害怕的不敢做声。我以为你没有看见我，可是我错了。我很遗憾你的一生都是在保护我而我却以为是理所当然。即使你走到了人生的尽头，也是因为我。我恨塔利班，我恨自己。 而亲爱的拉辛汗，我没有辜负你，因为直到我知道父亲原来不是那么正直的一个人、哈桑是我的弟弟而非下贱的佣人、哈桑为了保护我的家而被塔利班那群魔鬼杀害的时候，我明白我要为自己的所作所为付出代价。我会的。我想我一定会的。我会去阿富汗，我会去喀布尔，我会去救出哈桑的儿子——索拉博。即使我已经在美国有了家，即使我原本可以永远离开喀布尔，那个我厌恶的地方。但我还是决定去那里。我要给自己一个赎罪的机会。谢谢你，拉辛汗，谢谢你从小对我的关爱胜于我父亲，谢谢你告诉我所有的一切事实。虽然我需要花很长的时间去接受。但是，我答应你，我会救出索拉博。 为你，千千万万遍。哈桑的话永远缭绕在我耳边。 10月15日 一直一直走下去昨天是我们在一起8周年的纪念日，可我却忘记了，谢谢你的提醒。
有点诧异，虽然平时也知道我们在一起到底多久了，但真正落实到某一天作为我们相识相知相爱的分界点时，我还是被惊了一下。
看着我们彼此一年一年的变化，你总说我笨没脑子，我也老埋怨你死牛一样倔强，可是我们的手还是如同以往一样紧紧牵着。
以前的小打小闹犹如儿戏，像是在过家家。那时候的我们，只有彼此。而如今，你我都渐渐走入对方的家庭，以后，我们都会有新的家人，两个爸爸，两个妈妈。我说不出那是一种什么样的感觉，只是我知道，我想要的幸福就快来了。我知道上天是会弥补我们的，他给了我们不愉快的童年，同样，他也要赐予我们充满希望的未来。
你要我督促你，可是我自己也是懒散成性。两个懒人，生活会简单一点吧。
那么，第9年，我们继续快乐的没心没肺的走下去吧。
9月2日 secret视觉的冲击，嘴巴呈大大的o型。双眼不敢睁眨片刻，生怕错失了美好。摇头晃脑，嘘唏不已。
黑暗的房间，飘绕着一个空灵的声音。或许，是两个。
一个计划诞生。兴奋，激动，坐不住。
都是零碎的片段，我还没有办法把它完整的拼凑在一起，但是，我会尽力。
我需要有人帮助我，借我耳朵，听我一遍一遍重重复复地叙述这令人抓狂的碎片。
我知道谁会拥有这份荣幸。我会好好把碎片一张一张捡起来，抚平，等你回来。
我们说好要彻夜长谈。即使不能，也请与我一起看着三针重叠的那一刻。
我按捺不住，想给你讲故事。你不在家的这几天，我有好多故事。我记忆力不好，也许等你回来的时候，我已经忘记了。
但我会努力回忆，即便讲不出所有的故事，我也会努力把所有的片段集合成一个故事，讲给你听。
荒唐，却包含着我的热情。
我斜着眼看你，我眯着眼看你，我闭上眼看你。
我看到硕大丑陋的字体，我看到愚蠢可爱的心思，我看到狂跳不止的心脏。
你说我低下头，凌乱的发丝掠过脸颊，很好看。
你说我看前方，凌乱的发丝掠过脸颊，很好看。
你说我捂着嘴，凌乱的发丝掠过脸颊，很好看。
我懂你的意思。只要看不到我的脸，就是好看。
所以，这次是个很好的机会。凭我对你的了解，我知道你会同意的。
可是，在我还没有整理好这些碎片之前，我不能对你说半个字，即使你用美味的披萨，用香香的烤肉，用可爱的文具，甚至把周杰伦何润东搬出来引诱我，也没有用。
嘘。It's a secret.
Good night.
8月15日 混结果 和晓哲坐在星巴克靠窗的位置，草莓蛋糕甜得腻人，巧克力星冰乐却着实爽了我的味蕾。窗外天空阴沉，我说快快下雨就好了，外面雷电交加，暴雨袭来，行人车辆措手不及，而我却可以惬意的坐在足可以把我冷死的旁边几个不认识的小屁孩吵的我真想扇他们几巴掌的优雅环境中，看着路上的人在雨中惊慌失措的奔跑，很带劲。很找抽很犯贱的想法。可我一直喜欢这么想。好了好了，要开始了。老天爷开始从他家厕所里撩了几亿吨肮脏的水倒下来，瞬间大地像是长了老人斑似的，一块一块，遍布全场。哗啦啦哗啦啦。 可是，我看了很久，却没有之前带劲的感觉。 期待太久的东西突然出现了，反倒不知道该怎么办了。以为会满心欢喜，可却是沉著冷静。差别太大，心绪反而逐渐低落。 怪不得别人都说结果不重要，过程才是最打紧的。敢情都是害怕结局的人。 贱病 我很难过的对晓哲说我又开始犯病了。那个贱毛病总是折磨我。 晓哲很同情我，他说你不要再想不要再想了。道理懂得太多事情看得太穿对方了的太细会发神经病的。 我已经在发了。我说你知道我的，我喜欢谁就会把我的心肺肝肾统统掏给他／她。可是，掏完了，送完了，却忽然发现他/她没我原先想像的那么好了，于是我后悔了。我就是沉不住气。我就是喜欢迅速的瓦解自己。却脑子坏掉了再给自己苦恼。我又开始犯病了，就是那个犯贱的毛病。
朋友 那个无比爱恋Hebi的小子从四川绵阳回来了。去了一个多月。他说很苦很累很无聊。我以为他是为了发扬中华民族伟大的助人为乐精神同时为了锻炼自己顽强的意志，才奔赴灾区。我表扬他表示赞许表示佩服表示以他为荣，可他告诉我，他是被迫的。英雄瞬间幻化成泡泡，破了。 那个每次打电话来总会很爽朗的叫我一声姐的小子那时候也在四川待着。他是英雄。他在武汉是特警队的，这次是去抗震救灾。祖国哪儿需要他们，他们就出现在哪儿。比如这次北京奥运，他又去了。不是看比赛的，是去站岗，去维护秩序的。他是我还在读初二时候认识的笔友。那时候好像很流行交笔友，我很喜欢写信，那时候。10年了吧。最后只有两个。一个就是这个开朗的像火一样的武汉小子，他在武汉特警队的，挖挖地雷什么的，喜欢叫我姐叫晓哲姐夫。一个是温和的像水一样的浙江男孩，他在澳洲很多年了，偶尔联系，不知近况。其实我们都一样大，我还一直期待着等我结婚的时候能够邀请他们来上海，来参加我的婚礼。但我知道，这很渺茫。
爱情 当局者迷，旁观者清。所以我可以对你讲出一大堆一大堆的道理而不会觉得口干。 可是，有时候，我却摆不平自己。 人都是一样的吧。清楚的看别人，浑噩的对自己。 7月22日 生日快乐 秤子快乐最近的生活其实有点不太平，看我额头就知道了，痘痘冒泡，咕咕咕响。Y说要让额头多晒晒太阳，别老闷在刘海里，想想也对，是该杀杀菌了，于是这两天就不停摆弄我的刘海，也想过用夹子固定，却一直没有买到喜欢的发夹，只好烦劳我双手了...就是因为这杀千刀的痘痘，害的我在常州恐龙园拍的照片都被我无情的删了...晓哲很郁闷，说干嘛删丫，留作纪念丫...我呸...纪念我狂长痘痘的光荣时刻吗？快刀斩乱麻，删就要快准狠...虽然19号那天很热，但因为是晓哲生日，我却老兴奋的（是因为有得玩了吧，假惺惺...>_<...）平时不敢玩的都在那贱寿星的一句“今天我生日，你要听我的”命令下，我战战兢兢恐恐慌慌小心翼翼地去玩了。在玩第一个项目“穿梭时空”时，我紧闭双眼一个劲地大喊“顾晓哲！我再也不玩这破玩意儿拉！”贱男人则在一旁大喊“你快把眼睛睁开丫睁开丫睁开丫快睁开丫！”......睁你个魂灵头啊...吓死了都...玩的最开心的还是在水上乐园，正好天阴了，那小风刮的...凉飕飕滴...我还是第一次穿这么少在众人面前晃来晃去呢（小时候不算数），羞羞羞（天啊，我是古代来的吗...擦汗...），在玩那个叫什么来着...就是脸朝下，趴在一块板上从高处往下滑的时候，大概是因为我过于紧张（我恐高）...脚往后一蹬，却没滑下去，可脚又够不着后面了，正在慌忙中，被工作人员很娴熟的踹了下屁股...毫无准备的滑了下去...到了下面，我跟晓哲说，我刚才是被一男人踢下来的...晓哲顿时大怒，说谁谁谁谁谁谁！不想活拉！（我心中窃喜，男人的醋坛子啊，HOHO~）我说就是站我后面的那个工作人员丫...他思索了一下，回答我：不记得了...（我闭眼泪崩...）
晚上和小俞她们一行人一起吃火锅，小董的男朋友实在太搞笑了，我和小俞两个人笑得吃不动了都~
虽然心里有时会烦，当然知道是为什么，但还是希望自己能够快乐。我问晓哲，生日过得快乐吗？他笑笑，当然！谢谢阿戴！
我很开心，或许我是一只快乐的秤子，只是某些时候我没有意识到而已。 6月7日 那些人 那些事其实没有人在变，以为变了，可再看看，再想想，摇摇头，耸耸肩，笑了。
所以说，江山易改，本性难移，该怎么样的依旧在怎么样，不该怎么样的你想怎么样都不能怎么样。
很拗口是不是。那叫哲理。哲理就是一句话就会叫人看得发晕。
朋友的孩子很可爱，我们都做姨妈了。我排老二，小宝宝，听着，以后要叫我二姨。FJ很郁闷，她老大，小宝宝要叫她大姨妈，真可怜，叫这称呼。看不懂这称呼男同志可以咨询你们的女性朋友，至于能不能得到回答就不知道了。没得到白眼就万幸了。
从JMY这里得知又有一些朋友要结婚了，先恭喜了，虽然我们彼此并不熟悉。领证的领证，办酒的办酒。他们在我的脑海中只停留在初中的模样，现在却都已成为别人的丈夫，别人的妻子。原来我们都长大了。可依旧有人要逃离结婚的束缚，也同样有人要跳入婚姻的坟墓。不管是什么选择，大家的出发点都是一样的。为了自己的幸福。
QQ里，我删了很多很多人，全都加入了黑名单。都是些平日没有联系过的人。突然觉得没有意思，不是每个人你都必须要了解的。我就开始一个一个删。每删一个，都会想想对方到底是谁，很遗憾，实在想不起来。看来都是些无关紧的人。或许他们早把我删了，只是没拖进黑名单罢了；又或许是早把我遗忘了，都结蜘蛛网了，灰头土脸。
还是回归到原点比较好。刻意的联系只会增添无趣。没有什么是非要交代的，没有什么是非要倾诉的，更没有什么是非要共享的。你还是你，我还是我，我们依旧是好朋友，但始终会有层隔膜。也许我们没那么亲。你们的相处之道我参与不来。我已经害怕复杂，于是我更愿意选择逃开。每个人都有属于自己的圈子。没有交集。
人还是那些人，但事却已经不再是那些事了。
外面在下雨，雨滴打落在雨蓬上，吵得要命。
5月11日 噩梦连续2周噩梦连连。都不敢睡觉了。全是工作还有读书。都是不好的沮丧的恐怖的让我想不通的一面。醒来累得半死，有时能记住有时记不住。影响我心情。晓哲很郁闷，怕我得抑郁症了。我自己也怀疑了。烦得要命。还睡觉干嘛。醒来一身冷汗。闹钟像催魂，不停环绕耳边，想砸，不舍得，是手机。有手机综合症的，没了手机，人生不完整。晓哲本来不喜欢逛7P路的，因为我情绪不佳，故在我提议要去7P路时，他不假思索很爽快就答应了。GOOD BOY~逛好后他开车带我去大拇指广场吃饭逛超市。我坐在阿三肚肚，歪头睡觉。晓哲开得挺快的，感觉自己在飘，加速飘。太喜欢和他一起逛超市了，我可以逛N个钟头。吃啊走啊闹啊跑啊，心情好许多。他说回去的时候你开车吧。我疯狂摇头。胆小，算了算了。下回挑个风和日丽路上没车的时候吧。很明显是找借口，懒及怯。买了一包薰衣草花茶，想改善睡眠。结果很令人失望，还是做梦了，仍然是工作。恨。
4月29日 无尽4月四月好像很漫长。长得我有点火了。事情接踵而来，做不完的感觉。枯燥的，迷茫的，开心的，讨厌的，委屈的……都在经历。可是比我更忙的还是瓜她们。她们应该比我更觉得四月的冗长吧。阳光渐渐开始强势起来了，有点小兴奋。还是喜欢太阳，即使把我脸上的小雀斑晒得深深的，我也不会怪罪于它。5月5日就是立夏了。夏这个字很漂亮，蝉的鸣叫，不停得流汗。通红的脸颊，轻盈的身体。冰西瓜，冰牛奶，冰咖啡，寻找一切冰的物体来清醒自己，却仍旧爱那毒辣的阳光。自我折磨，更乐在其中。等等，立夏，好像离我所说的有点距离，这只是进入夏天的一个程序吧，真正的畅快淋漓还未到来。
四月快过去吧，求求你了。
此时最大的心愿，只是想和晓哲一起出去走走，离开这里，忘掉工作，忘掉不愉快，忘掉焦躁，忘掉不想记住的。
可是，至少目前来说，不太可能。人，还是不能随心所欲的。 |
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